One Night Stand

Je tiens à préciser d'ore et déjà que, contrairement à ce que je publie en général, le récit suivant est principalement fictif, quoi qu'à quelques moments inspiré de la réalité!

Enjoy!!


Lavée, crémée, parfumée, grimée… Check!
Jambes, dessous de bras et bikini rasés… Check!
Match petites culottes/brassière… Check!
Maquillée, mais pas trop, comme ça si je découche, j’aurai pas mon maquillage tout coulé dans face au réveil… Check!
Dosage de la sexyness dans l’habillement, faut pas avoir l’air d’une charrue mais pas d’une frigide non plus… Check!

Objectif de la soirée : la chasse à l’homme

C’est l’anniversaire d’une amie, on soupe et on s’attaque à la métropole ensuite.
(Si je me bourre la face au souper, l’envie de chier me rattrape avant le levé du jour. Note à moi-même : modérer mes portions!)
On choisit toujours un resto «apportez votre vin», c’est comme ça, c’est tout.
(Et on apporte toujours une bouteille de vin chaque…
Et on quitte l’endroit, les bouteilles à sec…
Et il est pas encore 22h30…)

Direction le bar: Lounge à la musique trop forte pour gens en état d’ébriété, here I come!

Le bar est tranquille à 22h42.
(Un bar vide quand t’es même pas saoul, c’est plate! Première pinte de houblon pour garder le mood de la bouteille de vin)
À 23h18, l’endroit est un peu plus plein. À une table à porté de vue, une proie potentielle; beau gars, belle face, belle shape, beau linge, beaux souliers!
(Faut faire le premier eye contact! Maudite marde, il regarde pas ici… Ma bière est vide, j’en ai besoin d’une autre pour me donner du guts!)
C’est fou comme le liquide ça donne envie d’uriner… On part en gang de filles non-autonomes pour aller aux toilettes.
(Pas encore de line-up, il reste du papier et les toilettes sont pas encore pleines de pisse. Hourra.)
23h51, le gars sexy n’est plus à sa table.
(Mais il est où? J’ai même pas eu le temps de faire du eye contact avec!! Merde, j’suis déçue, j’vais aller me chercher une troisième pinte…
Faut j’pisse…)
À la sortie de la toilette, je vois au loin mon objectif mais mon monde est pas du tout dans le même coin.
(D’la marde, je trouverai autre chose… Comment ça ma bière est déjà vide?)
J’ai ri du monde, dit des niaiseries, je suis allée pas-danser sur le dancefloor, je me suis fait payer des shooters mais j’ai perdu le compte, j’ai renversée la moitié de ma quatrième pinte sur quelqu’un et m’en suis payé une cinquième, j’ai fait la navette bar-terrasse au moins 100 fois et j’ai été pisser aussi souvent.
Il est 1h47, je suis saoule et voilà le gars de 23h18 qui réapparait!
(J’pense qu’on a finalement eu notre eye contact!! Mais là, j’suis pas si sure que ça parce que j’vois un peu flou… Bière vide, faut j’pisse…)
2h31 : le eye contact a été confirmé parce qu’on se parle enfin!
(Fuck! J’ai pas compris son nom, la musique est beaucoup trop forte et j’ai pas osé le faire répéter une troisième fois… Je trouverai ben un moyen pour le savoir autrement!)
Mon septième verre de houblon à la main, j’ai peine à me tenir droite et j’ai encore perdu de vue mon objectif parce que je devais absolument aller faire pipi.
(Line-up de 5 minutes aux toilettes, y avait plus de papier pis le bol était plein de pisse, hostie!)
Il est 2h45. Le fatidique trois-heure-moins-quart… Je le retrouve, une autre fille lui parle.
(Merde de merde!! Je tente le tout pour le tout, j’ai certainement pas perdu ma soirée à travailler (pas si dur que ça…) sur un gars pour me le faire piquer)
L’idée de génie du moment: mettre mon poing dans ma bouche pour montrer l’élasticité de ma paroi buccale.
(Ah ben j’y crois pas… ça marche!!!)

Parvenir à son but : chez toi ou chez moi?

Visite guidée du domicile du gars.
(Sont où les toilettes? Est où ta chambre à coucher? Enlève ton linge, faut j’aille pisser!)
Retour de la salle de bain après avoir fait une vérification, du mieux que je pouvais, que tout était correct…

Lavée, crémée, parfumée, grimée… j’suis pas pire propre, j’ai encore la peau pas pire douce, je sens pas pire bon, mes cheveux sont pas pire placés!
Jambes, dessous de bras et bikini rasés… rien n’as repoussé encore!
Match petites culottes/brassière… les deux sont encore en place!
Maquillée, mais pas trop, comme ça si je découche, j’aurai pas mon maquillage tout coulé dans face au réveil… Dû à mon incapacité de focusser en ce moment, je devrai passer outre!
Dosage de la sexyness dans l’habillement, faut pas avoir l’air d’une charrue mais pas d’une frigide non plus… On s’en fout, mon linge va prendre le bord dans pas long!

Déshabille, lance les vêtements, french, tripote, fourre, roule sur le côté, dors.
(Off)

Dure conclusion : dur réveil

Il fait clair, il est 9h14 du matin et un seul de mes deux yeux à la capacité de s’ouvrir.
(Ma vessie, elle, a fonctionné à plein régime toute la nuit… Pourquoi j’ai bu autant de bières donc?)
Lui, il dort encore.
(Et moi, j’ai complètement oublié où sont les toilettes… D’la marde, je vais ma rendormir et ne plus y penser)

Ça bouge à côté de moi, il est 11h28. On se souhaite bon matin les yeux tous collés. Il m’offre un café, je lui redemande où sont les toilettes.
(Il est rendu où mon linge? Réponse : à autant d’endroit que j’avais de morceaux de vêtements!
J’aurais jamais pensé que ma vessie pouvait contenir autant de liquide! J’ai du rester assis sur la toilette une minute et demi au moins!!)
Café terminé, je le remercie de l’hospitalité mais je dois quitter, il est déjà 12h52.
(Est-ce qu’on se french? Parce que moi là, j’ai pas encore brossé mes dents pis je pense pas que j’ai super bonne haleine… Ok, juste un p’tit bec!)
On se demande si on se rappelle, il me donne son numéro.
On ne se rappellera malheureusement jamais…
(Merde!! C’est quoi son foutu nom?? Ah pis d’la marde… Je delete le numéro de mon cell!)