War Against Idiocratie

C’est moi versus le monde!!

Moi en guerre contre les idiots, les épais, les tatas, les sans-desseins, les caves, les morons, les imbéciles… Bref, contre au moins les trois quart du beau peuple qui habite l’occident!! (je sais pas si les orientaux sont mieux, je parlerai pas de ce que je connais pas!!)

J’ai rien contre ceux qui ont eu moins d’éducation, de vécu… On ne choisi pas où l’on naît ou qui l’on est quand on nait…

Par contre, j’en ai beaucoup contre les fermés d’esprit, les attardés chanceux qui sont nés à la bonne place, à la bonne époque, des gens qui ont le cerveau gros comme une crotte de chiwawa et qui le sous exploite!

Je parle de la vieille-vache-frigide qui crie après la vendeuse, un 24 décembre à 16h30, parce qu’elle trouve ça trop long 5 minutes d’attente avant d’avoir de l’aide alors que le magasin est bondé de retardataires-de-Noël! Elle hurle parce qu’elle croit fermement qu’elle est la personne la plus importante au monde, que la vendeuse est son robot-esclave à elle et que c’est la faute au monde entier, vieille-vache-frigide exclue, si vieille-vache-frigide n’a pas fait ses achats du temps des fêtes à temps…

J’en ai marre des gros trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus dans leur gros pick up qui charrient leur gros cul en polluant massivement sans se soucier de ce qui pourrait arriver… De ce qui va arriver! Gros idiots de trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus qui s’en sacre de la fonte des calottes polaires parce que trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus pense que le réchauffement de la planète, ça veut dire que le Québec va avoir les mêmes conditions climatiques que la Floride dans 50 ans! Merci pour ce bel héritage, trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus!!

Je suis écœurée des tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans qui me collent au cul sur l’autoroute quand je roule déjà à 120 Km/h! Tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans qui zigzag entre les autos, parce que LUI sait conduire, dans sa cavalier 98 pour laquelle il dépense sa paye au complet pour rembourser ses mags et son kit de jupes plein de potée! Et par un bel après-midi d’été, alors que tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans va faire le cave dans une rue tranquille avec sa cavalier 98 rouge et gris primer, il va perdre le contrôle et ramasser un kid. Tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans va devoir passer la prochaine année scolaire dans un centre jeunesse pour homicide involontaire, mais c’est pas grave, parce qu’à 18 ans, le dossier de tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans va s’effacer!!

Je vomis sur les politiciens-capitalistes-l’autre-à-fait-pire qui excusent toutes leur mauvaises décisions en dénombrant toutes les gaffes des autres! Le politicien-capitaliste-l’autre-à-fait-pire a un malin plaisir à nous fourrer au nom de son profit personnel ou le profit de ses pairs parce qu’il pourra toujours trouver quelqu’un qui a fait pire pour se cacher derrière! Il sait qu’en bon peuple de naïfs crédules, on va tout accepter ses arnaques, les pardonner et les oublier si le politicien-capitaliste-l’autre-à-fait-pire prononce les mots ‘’baisse de taxe’’! Je suis marginale parce que ne suis pas à vendre et certainement pas achetable!! Dommage…

Vieille-vache-frigide, trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus, tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans, politicien-capitaliste-l’autre-à-fait-pire et tous leurs semblables pourraient bien disparaître de la planète, j’en serais pas malheureuse pour autant! Peu importe si ça me donne l’air d’une partisane du néonazisme, je préfère ça au nombrilisme aigu dans une société du JE!

La Chiasse

Je me suis un peu promenée sur des blogues d’inconnus ces derniers temps. Chaque fois que je fais ça, j’en tombe sur le cul!! Je comprends tout à coup pourquoi le monde a pas envie de lire ce que les autres publient! Il y a trop d’enfoirés du blogue qui veulent partager, excusez mon langage, de la christ de marde!!!

Pas que je me considère plus intéressante ou plus divertissante que les autres, mais bâtard, j’parle pas de mes états d’âmes comme si mon blogue était mon journal intime…

‘’Chers lecteurs,

je ne suis pas du genre à me plaindre, mais aujourd’hui, je suis triste, nostalgique et je pense sans cesse au passé parce que la vie présente me déteste. Je fais donc pitié parce que ma vie n’est pas constamment remplie de joie. Je suis certainement la personne la plus à plaindre au monde, personne n’est plus misérable que moi.

Je me suis chicanée avec ma mère hier parce qu’elle ne voulait partir pour la fin de semaine au chalet pour que je puisse organiser un party dans notre bungalow de Laval. À cause d’elle, mon ex qui m’a laissé y’a 1 an ne viendra pas à mon party et nous ne ressortirons jamais ensemble…

Bouhouhouhou… ‘’ Et ça continu encore sur 45 blogues de 800 mots de braillage…

Il y a aussi ceux qui font le suivi quotidien de toutes les choses insignifiantes que font leurs petits chéris…

‘’3 mai 2007, 10h30

Gaston a fait un gros caca! Je lui ai dit bravogagagougou et il était content. Je lui ai changé sa couche.

4 mai 2007, 11h12

Gaston a dit ses premiers mots! Je pense qu’il a dit maman. Je vais l’enregistrer pour que tout le monde puisse entendre.

5 mais 2007, 20h04

Gaston a marché aujourd’hui! Je suis si fière de lui!

6 mai 2007, 8h24

Gaston a mordu le facteur ce matin. Je l’ai chicané un peu. Je ne reste jamais fâchée longtemps après Gaston, c’est un chiwawa tellement adorable! ‘’

Et tout ça accompagné de photos de Gaston avec son polo pour chien Burberry, Gaston dans sa sacoche à chien Louis Vuitton, Gaston avec son imperméable jaune et son chapeau qui fit, Gaston avec son manteau d’hiver en fourrure de renard blanc… Gaston dans tous ses états finalement!

Et que dire des déficients mental qui font tellement de fautes que leurs mots ne sont même plus des vrais mots…

‘’chu en TBK paske mon nosti marchmal. motte conté sa pi tu va capoté man’’

Désolé, je peux pas en écrire plus, je m’auto-écoeure!! Sur 15 mots, 3 sont écris comme il faut, 2 n’existent même pas, 1 n’est même pas en français et le reste a juste aucun bon sens!! Pas de majuscule, ponctuation quasi absente… Yaouch!!

Reste qu’il y en a quand même sont intéressants, créatifs ou il y a des blogues photos mis en ligne par des gens pleins de talent… C’est dommage que les enfoirés du blogue fassent de l’ombre à ceux qui ont quelque chose de bien à exposer! Surtout que ces enfoirés sont productifs sur la quantité de merde qu’ils nous chient à tous les jours…

Je dirais même qu’à la limite, les enfoirés ont la chiasse!!

Images à l'appuis

Juste pour vous démontrer le ridicule de ce dont je parlais dans le post précédent...





Même la chix fait une bette de Zoolander!!!



Ok! Ok! Le extream V-neck!!!



Heum... Dude!! t'as oublié de te mettre de l'auto bronzant dans le haut du front!!



En avant, au centre... Ça se passe tout simplement de commentaires!!



Si vous êtes de mon avis, dites non aux Martins!!

V majuscule

Auto bronzant, fer plat, cache cernes, chemises roses et épilation ne sont désormais plus des mots appartenant à la gent féminine. Une nouvelle race d’homme est née depuis peu et je parle ici du métrosexuel!

Quelques un ne sont pas du tout désagréable à mater, comme Bekham, j’en conviens!

Mais il y en a … Issshhhhhhhh!! En les voyant, on ne peut que se dire ‘’MAIS C’EST QUOI ÇA??’’

Commençons par le collet, le christie de collet de polo relevé, très remonté, très très haut, très très très laid!! À chaque fois que j’en vois un, je n’arrive pas à comprendre pourquoi!! Plus souvent qu’autrement, on voit le pli, en plein centre du collet, qui montre là où il faut plier le collet!! Je répète : PLIER LE COLLET!! Ça ressemble plus à un collier élisabéthain qu’à n’importe quoi de cool!! Quand les vétérinaires castrent les chiens, ils leur font porter le collier élisabéthain pendant quelques temps pour les empêcher de se licher le trou de pet! Ça fait réfléchir, non?

Il y a aussi le col en V! J’ai rien contre, sauf que quand un métrosex a un col en V majuscule, un décolleté plus décolleté que n’importe quel décolleté que j’ai porté dans ma vie, y’a un problème!! Il doit y avoir un règlement quelconque dans la communauté métrosexuelle qui stipule que le col ne doit pas descendre plus bas que le premier poil de chest… et pour un gars qui s’épile, le premier poil de chest se situe dans les environs de NULLE PART!!

Et que dire des t-shirts roses à part WACH? Je ne parle pas des roses pâles et subtils. Noooonnnnnn!! Je parle de ceux qui font pleurer tellement ils flashent! Je parle de ceux qui devraient être vendus avec un avertissement, comme sur les paquets de cigarette! ‘’Si vous regardez ce chandail trop longtemps, vous pourriez devenir daltonien’’ ou bien ‘’Attention! Le port de ce chandail peut provoquer le cancer s’il est mélangé avec de l’auto bronzant’’

Les souliers blancs pointus, ça non plus c’est pas beau!! Même que je dirais que c’est vraiment pas beau!! Ça a pas l’air confortable, c’est salissant et c’est pointuuuuuuuuuu!! Et c’est blanc!!

Blanc et pointu! Iewwwwww…

Le pire est que c’est un choix qu’ils ont fait!! Ils ont choisis d’avoir l’air de ça, délibérément! C’est leur décision, ils ont adopté le style sans contrainte et de leur propre gré!! J’veux dire, je rirais pas d’un roux, j’suis pas raciste, je rirais pas d’un nain, j’suis pas naineuse, ils n’ont pas choisis leur condition! Mais ces trop métrosexualisés, comment rester indifférente et ne pas se moquer?

Peux pas!!