Mise à jour

Je mets un peu de côté le blog dans mes moments de procrastination pour procrastiner sur mon nouveau projet : un livre! Ça fait un peu prétentieux, mais je suis un peu prétentieuse de toute façon!! Et puis j’me suis promis il y a longtemps que j’allais faire ça avant d’avoir 30 ans… ce qui est quand même dans juste dans 6 ans!!!
Je me lance là dedans et je vais essayer de mettre des petits bouts par-ci par-là sur le blog histoire d’ajouter un peu de contenu à mon lieu d’incontinences -ce que j’ai tendance à négliger! Je veux faire quelque chose de semi autobiographique, semi fiction, alors il y a de fortes chance que certaines personnes proches ou moins proche s’y reconnaissent!
Je vais faire des mises à jour- ou pas! – à ce sujet là, mais je n’arrête pas complètement le blog pour autant!
J’espère que vous allez vous amuser à me lire comme je m’amuse à vous écrire, sinon, ben mangez donc de la marde!! Ben non, c’est une farce!! ;)

Déchronologie

Environ 1000 mots plus tard…

Entre deux travaux de mi-session, je procrastine sur le blog, ça fait longtemps que je l’ai pas fait!

Bon, c’est quoi donc l’adresse du blog… avec ou sans ‘’s’’? J’ai pas encore mis ça dans mes marques-pages depuis que j’ai changé d’ordi… J’ai pas rien écris d’autre que des maudits travaux d’école sur le nouvel ordi d’ailleurs!! Ok, avec un ‘’s’’ finalement!

J’allume l’ordi, je mets du beat, la voisine d’en haut est là et je m’en sacre!! Qu’est-ce qu’elle fait chez elle un mardi après-midi, anyway?! Au pire, ça va ajouter de la diversité à sa culture musicale, je suis pas mal certaine qu’elle connait pas ça MSTRKRFT!

Bob Barker demande la porte, je sais pas pourquoi elle veut aller dehors, fait frette!! Maudite chatte insouciante!

J’arrive de la gare, une p’tite marche de 10 minutes qui m’a fait penser que je suis pas mal due pour une évacuation sur le blog parce que j’ai beaucoup chialé dans ma tête en chemin!

Devant l’église, y’a un truck qui passe, un truck du Saint-Pierre avec une grosse photo d’une fille en bikini, le cul dans les airs affichant une énorme craque de seins! Bon, c’est assez dégradant et assez ironique que je vois ça devant l’église… Le curé doit être heureux en tout cas! (pas de sarcasme ici, il doit être content pour vrai!) Encore plus ironique, le nom du bar de danseuses sur le camion est Saint-Pierre… Saint-Pierre, c’était pas un apôtre de Jésus?! Ça y est, je viens d’avoir une révélation, Dieu m’a envoyé un signe; j’ai la foi! (là c’est plein de sarcasme!)

Je débarque du train et je course avec la fille qui a débarqué en même temps que moi mais elle le sait pas… De toute façon, j’ai gagné et je les gagne toujours ces courses là! Je marche vite, c’est tout, y’a rien d’autre à comprendre!

Je tombe sur un article qui parle de la possible alliance Obama-McCain. Si j’étais étasunienne, je serais fière d’avoir Obama comme président! Qu’il soit black, contrairement à d’autres, je m’en calice ben : on a entendu à répétition le 5 novembre dernier ‘’le premier président noir américain’’ et ça a fait pas mal d’ombre à ses idées. Mis à part ceux qui ont plus ou moins suivi la campagne, je suis pas mal sûre que John Smith qui habite le haut d’un quadruplex à Sainte-Thérèse sait même pas dans quel parti est Obama mais il sait qu'il est noir! Et McCain? McQui? vous demandera John! Du haut de mon peu de connaissance de la politique américaine -ou de la politique tout court!- j’ai quand même l’impression que ça a pas du arriver souvent que les chefs de partis se battent ensemble plutôt que de se battre un contre l’autre, et pour ça –mais pas juste pour ça- si j’étais étasunienne, je serais fière d’avoir Obama comme président!

J’ai ramassé la 24 heures sur le siège devant moi et –surprise!- je vois la vieille tronche frisée à Charest! En haut, un mini-article qui dit, grosso modo, que Dumont critique ces adversaires –surprise à nouveau!- et qu’aucune promesse électorale n’a été fait au sujet des sans-abris, parce qu’un sans-abri, ça vote pas –re-surprise! Ok, ça m’emmerde! J’haïe qu’on soit encore en élection! J’haïe la christie de tendance copy/paste qu’on se tape à chaque campagne plate-répétitive-aliénante qui donne même pas envie d’aller voter!

J’embarque dans le train.
Je débarque du métro.

Le métro, moi j’aime ça! Je me plogue sur ma musique et je pars dans ma bulle! Mes idées explosent et implosent, j’en crée à mesure que j’en oublie, mais maudit que c’est productif! Un visage inconnu, une affiche publicitaire, un journal qui traine sur le plancher sale, n’importe quoi m’allume et je fabule dans le p’tit confort que je me crée dans ma tête! En fait, c’est tout les transports en commun que j’aime; dans une foule mais toute seule, y’a rien de plus prolifique pour ma chère libido créative! J’observe et on m’observe aussi! Et que dire des flirts de transport en commun, car tout usager fréquent en a déjà au moins vécu un! Flirt inoffensif qui se termine quand un des deux flirteur arrive à son arrêt, pas de parole ni d’échange qui va plus loin que des coups d’œil passifs! Flirt égoïste qui nous laisse savoir qu’on a encore du sex-appeal! Faut pas non plus oublier la B.A.; au-delà de la cause écologique, à l’heure de pointe, y’a toujours une maman ou un papi en manque d’équilibre à qui offrir son siège, et puis franchement, c’est valorisant d’aider un inconnu et de savoir que cette personne là, elle va se souvenir de ta bette ou au moins de ce que t’as fait pour elle, free, grastoche!!

J’embarque dans le métro, enfin j’ai fini mon cours!

Je remets mon examen et j’assiste à un cours, long, pénible, endormant… Je suis pas en forme, je me suis coucher tard, ou plutôt tôt ce matin, et je me suis levée 4 heures plus tard, ma tête endormie trouvait ça tôt. Tout ça pour finir mon examen maison, corriger, re- corriger, re-re- corriger et re-re-re- corriger la moindre petite erreur… Watch-out la note (en dessous de mes espérances!) que je vais avoir!!

Je suis en retard à mon cours.

Je débarque du métro.
J’embarque dans le métro. (Pourquoi on embarque dans le et on débarque du même métro?)
Je débarque de l’autobus.
J’embarque dans l’autobus, il est en retard… Je vais être en retard! J’ai froid, il fait frette! C’est pas une journée pour laisser son chat dehors…
Je marche vers la gare où il y a la super gueule de super Mario placardée un peu partout... Donnez vous le pouvoir... de mal digérer vos toasts à matin!!

Je fais mes trucs, les yeux me collent encore!

Il est 6h00 (déjà?!), je me lève, j’ai des choses à faire avant mon cours… J’ai déjà hâte de revenir à la maison cet après-midi et je suis pas encore partie!!

Retard d'actualité

Jeudi soir dernier, j’ai écouté le discours d’investiture de Barack Obama à la tête du Parti démocrate américain puisque ma télévision n’avait rien de plus intéressant à m’offrir et parce que le fait même de penser à faire l’effort de sortir de mon lit chaud et douillet constituait un effort en soi!
Donc, calée dans mes (très nombreuses) oreillers, vêtue d’un t-shirt transparent d’usure, en bas de laine et en bobette, je me suis improvisée journaliste! Armée d’un vieux crayon HB qui n’a plus de gomme à effacer au bout et du premier morceau de papier qui m’est tombé sous la main (ma liste de cours de la prochaine session!), je me suis mise à prendre des notes!
Voici ce que ça donne…

Pour se présenter en politique aux ÉU, il faut avoir les favoris très courts! (Même Hillary les a portés courts durant sa campagne!)



Barack Obama et moi, on à la même date de fête sauf que lui est né à Honolulu et moi à St-Jérôme… (pas de commentaires!!)

J’ai écouté le discours sur CBC Newsworld plutôt que sur RDI parce que le traducteur me tape sur les nerfs BIG TIME! Il sonne un peu comme un gars constipé qui prend son souffle entre chaque crotte et qui prend des pauses pour forcer... Tout ça sur un ton ultra zen! Sa salle de bain doit être feng shui en taba****!!!

La politique aux ÉU, c’est sale… Pour faire une bonne campagne, il faut bitcher, bitcher et bitcher! Je devrais proposer mes services aux prochaines élections!!

On dirait que Michelle Obama a un mouthpiece dans la bouche et Barack a des foutues grandes oreilles! (See? I’m a bitch!!)



Un discours prononcé aux ÉU doit inévitablement se terminer par God Bless United States of America... C’est beau le patriotisme mélangé à la religion!!

Sur ce, Dieu bénira bien ce qu’il voudra, moi je vais aller profiter de l’été qui commence!

Mes mauvaises excuses!

Je suis improductive...
Trop fatiguée, trop fatiguant!!
Peut-être que quand j'aurai moins de temps libres je vais avoir envie de bloguer un peu plus...
D'ici à ce que je redeviennes productive et que ma principale source de procrastination soit l'incontinence de mes méninges, allez jeter un coup d'oeil au blogue de voyage de Bruno Blanchet, t'sais le gars qui faisait tites dents!?
C'est ce que je lis ces jours ci... C'est probablement de la meilleure nourriture à cerveau que de vacher devant la télévision et écouter The OC et ça fait autant rêver!!

L'école recommence mardi, je prévois donc, d'ici quelques semaines, avoir des rush de publications / libido trop forte pour étudier quotidiennement vers les 15h00 / grosse brosse imprévue un lundi ou un mercredi soir / mauvais coup.

À suivre...

Martin prise 2

Vendredi 1^er août 2008, Oka

Un après-midi chaud à se remettre de la veille, couchée (ou plutôt échouée) sur la plage, Mary et Val sont à mes côtés, Marianne brasse des grosses affaires avec son cellulaire alors que Val et moi, on matte, on matte et on se moque!

Je suis devenue vieux je et/ou j’ai manqué un épisode quelque part et/ou je suis bornée et vache!!

La mode des Martins cet été, c’est de se mettre un boxer sous son maillot de bain… Huh?

Ces jeunes, et parfois moins jeunes hommes (si on peut appeler ça ‘’homme’’) étirent leur cheveux au fer plat AVANT d’aller à la plage…

Ces gars la se pavanent d’un bout à l’autre de la plage, le torse bombé, avec un air de gros gorille dominant alors qu’on sait tous très bien que ces gros attardés du OD boivent de la Smirnoff Ice et des Poppers. (poppers, qui, à l’origine, était utilisés comme stimulateur sexuel pour ses propriétés vasodilatatrice, particulièrement pour l’anus et qui a ensuite été utilisé comme nom pour une boisson alcoolisée pas vraiment bonne…)

J’imagine comment c’est passé la discussion précédant cette petite promenade ‘’santé’’ :

Martin 1 : ‘’Heille el gros! On va tu a s’promener ‘oire les chix?

Martin 2 : ‘’Heille el gros! Ça tombe ben! J’ai fait le fer plat pis j’ai été au bronzage hier fait qu’est vont toutes me vouloir!!

Martin 3 : ‘’Hostie l’gros! Ça c’est su’a coche!’…

Et ces gros ego à la toute petite intelligence doivent mettre autant d’efforts à se préparer quand ils vont à la plage que quand ils vont cluber au Fuzzy…

Mise en plis, cache cernes, bronzage en cabines en plus de l’autobronzant, ils s’épilent des sourcils au cul, mettent de la pommade tenue méga-ultra-supra-plus-dure-que-ça-t’as-du-ciment-sur-la-tête dans leurs mèches jaune pipi sur cheveux noir…

Et le pire, c’est que c’est probablement incurable!

Jeudi 31 juillet 2008, Mirabel

On est allées, Val et moi, au Pub City. Des Martins de 35-40 ans, qu’on va nommer, pour les besoins de la cause, des Stéphanes.

Les Stéphanes, qui ont fait durer leurs 5 à 7 un peu trop longtemps, essaient tant bien que mal de se ramasser une Nathalie…

Nathalie qui, après quelques cocktails, se met a faire le chat quand elle se présente : ‘’Alloooooooo!!! Moi c’est Nathalie et je peux faire le chat… Miaou! Miaou! Miaou! Miaou! Miaou! Miaou! … T’aimes pas les chats? J’peux faire le chien dans ce cas là… Ouaf! Ouaf! Ouaf! Ouaf! Ouaf! Ouaf! Ouaf!...’’

Je connais un gars dans la mi-vingtaine, le coloc d’un ami, qui aime les Nathalies!! Je vais écrire ça sur mon cahier…

Il y avait aussi Kumar, petit indien trapu aux yeux globuleux, la peau couleur café, chemise blanche en lin déboutonnée assez bas sur le torse… Kumar a bien réussi sa carrière parce qu’il a 8 Nathalies à côté de lui qui l’écoutent, qui l’admirent! Kumar, lui, aime particulièrement Val parce qu’il se retourne aux 15 seconds pour savoir si elle est encore là!

Et tout ce beau monde là va se coucher à 1h00 du mat parce que demain au bureau, ça sera pas facile, parce que leur 5 à 7 étiré a été bien excitant mais que malgré tout, ce sont de vieux pantouflards, parce qu’ils n’ont plus 20 ans, qu’ils ne sont plus Martins mais désormais Stéphanes!

Je me moque bien mais je sais pertinemment qu’un jour, ce sera moi!!! ;)

War Against Idiocratie

C’est moi versus le monde!!

Moi en guerre contre les idiots, les épais, les tatas, les sans-desseins, les caves, les morons, les imbéciles… Bref, contre au moins les trois quart du beau peuple qui habite l’occident!! (je sais pas si les orientaux sont mieux, je parlerai pas de ce que je connais pas!!)

J’ai rien contre ceux qui ont eu moins d’éducation, de vécu… On ne choisi pas où l’on naît ou qui l’on est quand on nait…

Par contre, j’en ai beaucoup contre les fermés d’esprit, les attardés chanceux qui sont nés à la bonne place, à la bonne époque, des gens qui ont le cerveau gros comme une crotte de chiwawa et qui le sous exploite!

Je parle de la vieille-vache-frigide qui crie après la vendeuse, un 24 décembre à 16h30, parce qu’elle trouve ça trop long 5 minutes d’attente avant d’avoir de l’aide alors que le magasin est bondé de retardataires-de-Noël! Elle hurle parce qu’elle croit fermement qu’elle est la personne la plus importante au monde, que la vendeuse est son robot-esclave à elle et que c’est la faute au monde entier, vieille-vache-frigide exclue, si vieille-vache-frigide n’a pas fait ses achats du temps des fêtes à temps…

J’en ai marre des gros trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus dans leur gros pick up qui charrient leur gros cul en polluant massivement sans se soucier de ce qui pourrait arriver… De ce qui va arriver! Gros idiots de trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus qui s’en sacre de la fonte des calottes polaires parce que trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus pense que le réchauffement de la planète, ça veut dire que le Québec va avoir les mêmes conditions climatiques que la Floride dans 50 ans! Merci pour ce bel héritage, trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus!!

Je suis écœurée des tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans qui me collent au cul sur l’autoroute quand je roule déjà à 120 Km/h! Tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans qui zigzag entre les autos, parce que LUI sait conduire, dans sa cavalier 98 pour laquelle il dépense sa paye au complet pour rembourser ses mags et son kit de jupes plein de potée! Et par un bel après-midi d’été, alors que tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans va faire le cave dans une rue tranquille avec sa cavalier 98 rouge et gris primer, il va perdre le contrôle et ramasser un kid. Tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans va devoir passer la prochaine année scolaire dans un centre jeunesse pour homicide involontaire, mais c’est pas grave, parce qu’à 18 ans, le dossier de tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans va s’effacer!!

Je vomis sur les politiciens-capitalistes-l’autre-à-fait-pire qui excusent toutes leur mauvaises décisions en dénombrant toutes les gaffes des autres! Le politicien-capitaliste-l’autre-à-fait-pire a un malin plaisir à nous fourrer au nom de son profit personnel ou le profit de ses pairs parce qu’il pourra toujours trouver quelqu’un qui a fait pire pour se cacher derrière! Il sait qu’en bon peuple de naïfs crédules, on va tout accepter ses arnaques, les pardonner et les oublier si le politicien-capitaliste-l’autre-à-fait-pire prononce les mots ‘’baisse de taxe’’! Je suis marginale parce que ne suis pas à vendre et certainement pas achetable!! Dommage…

Vieille-vache-frigide, trop-plein-d’embonpoint-mal-foutus, tit-joe-conaissant-j’ai-seize-ans, politicien-capitaliste-l’autre-à-fait-pire et tous leurs semblables pourraient bien disparaître de la planète, j’en serais pas malheureuse pour autant! Peu importe si ça me donne l’air d’une partisane du néonazisme, je préfère ça au nombrilisme aigu dans une société du JE!

La Chiasse

Je me suis un peu promenée sur des blogues d’inconnus ces derniers temps. Chaque fois que je fais ça, j’en tombe sur le cul!! Je comprends tout à coup pourquoi le monde a pas envie de lire ce que les autres publient! Il y a trop d’enfoirés du blogue qui veulent partager, excusez mon langage, de la christ de marde!!!

Pas que je me considère plus intéressante ou plus divertissante que les autres, mais bâtard, j’parle pas de mes états d’âmes comme si mon blogue était mon journal intime…

‘’Chers lecteurs,

je ne suis pas du genre à me plaindre, mais aujourd’hui, je suis triste, nostalgique et je pense sans cesse au passé parce que la vie présente me déteste. Je fais donc pitié parce que ma vie n’est pas constamment remplie de joie. Je suis certainement la personne la plus à plaindre au monde, personne n’est plus misérable que moi.

Je me suis chicanée avec ma mère hier parce qu’elle ne voulait partir pour la fin de semaine au chalet pour que je puisse organiser un party dans notre bungalow de Laval. À cause d’elle, mon ex qui m’a laissé y’a 1 an ne viendra pas à mon party et nous ne ressortirons jamais ensemble…

Bouhouhouhou… ‘’ Et ça continu encore sur 45 blogues de 800 mots de braillage…

Il y a aussi ceux qui font le suivi quotidien de toutes les choses insignifiantes que font leurs petits chéris…

‘’3 mai 2007, 10h30

Gaston a fait un gros caca! Je lui ai dit bravogagagougou et il était content. Je lui ai changé sa couche.

4 mai 2007, 11h12

Gaston a dit ses premiers mots! Je pense qu’il a dit maman. Je vais l’enregistrer pour que tout le monde puisse entendre.

5 mais 2007, 20h04

Gaston a marché aujourd’hui! Je suis si fière de lui!

6 mai 2007, 8h24

Gaston a mordu le facteur ce matin. Je l’ai chicané un peu. Je ne reste jamais fâchée longtemps après Gaston, c’est un chiwawa tellement adorable! ‘’

Et tout ça accompagné de photos de Gaston avec son polo pour chien Burberry, Gaston dans sa sacoche à chien Louis Vuitton, Gaston avec son imperméable jaune et son chapeau qui fit, Gaston avec son manteau d’hiver en fourrure de renard blanc… Gaston dans tous ses états finalement!

Et que dire des déficients mental qui font tellement de fautes que leurs mots ne sont même plus des vrais mots…

‘’chu en TBK paske mon nosti marchmal. motte conté sa pi tu va capoté man’’

Désolé, je peux pas en écrire plus, je m’auto-écoeure!! Sur 15 mots, 3 sont écris comme il faut, 2 n’existent même pas, 1 n’est même pas en français et le reste a juste aucun bon sens!! Pas de majuscule, ponctuation quasi absente… Yaouch!!

Reste qu’il y en a quand même sont intéressants, créatifs ou il y a des blogues photos mis en ligne par des gens pleins de talent… C’est dommage que les enfoirés du blogue fassent de l’ombre à ceux qui ont quelque chose de bien à exposer! Surtout que ces enfoirés sont productifs sur la quantité de merde qu’ils nous chient à tous les jours…

Je dirais même qu’à la limite, les enfoirés ont la chiasse!!

Images à l'appuis

Juste pour vous démontrer le ridicule de ce dont je parlais dans le post précédent...





Même la chix fait une bette de Zoolander!!!



Ok! Ok! Le extream V-neck!!!



Heum... Dude!! t'as oublié de te mettre de l'auto bronzant dans le haut du front!!



En avant, au centre... Ça se passe tout simplement de commentaires!!



Si vous êtes de mon avis, dites non aux Martins!!

V majuscule

Auto bronzant, fer plat, cache cernes, chemises roses et épilation ne sont désormais plus des mots appartenant à la gent féminine. Une nouvelle race d’homme est née depuis peu et je parle ici du métrosexuel!

Quelques un ne sont pas du tout désagréable à mater, comme Bekham, j’en conviens!

Mais il y en a … Issshhhhhhhh!! En les voyant, on ne peut que se dire ‘’MAIS C’EST QUOI ÇA??’’

Commençons par le collet, le christie de collet de polo relevé, très remonté, très très haut, très très très laid!! À chaque fois que j’en vois un, je n’arrive pas à comprendre pourquoi!! Plus souvent qu’autrement, on voit le pli, en plein centre du collet, qui montre là où il faut plier le collet!! Je répète : PLIER LE COLLET!! Ça ressemble plus à un collier élisabéthain qu’à n’importe quoi de cool!! Quand les vétérinaires castrent les chiens, ils leur font porter le collier élisabéthain pendant quelques temps pour les empêcher de se licher le trou de pet! Ça fait réfléchir, non?

Il y a aussi le col en V! J’ai rien contre, sauf que quand un métrosex a un col en V majuscule, un décolleté plus décolleté que n’importe quel décolleté que j’ai porté dans ma vie, y’a un problème!! Il doit y avoir un règlement quelconque dans la communauté métrosexuelle qui stipule que le col ne doit pas descendre plus bas que le premier poil de chest… et pour un gars qui s’épile, le premier poil de chest se situe dans les environs de NULLE PART!!

Et que dire des t-shirts roses à part WACH? Je ne parle pas des roses pâles et subtils. Noooonnnnnn!! Je parle de ceux qui font pleurer tellement ils flashent! Je parle de ceux qui devraient être vendus avec un avertissement, comme sur les paquets de cigarette! ‘’Si vous regardez ce chandail trop longtemps, vous pourriez devenir daltonien’’ ou bien ‘’Attention! Le port de ce chandail peut provoquer le cancer s’il est mélangé avec de l’auto bronzant’’

Les souliers blancs pointus, ça non plus c’est pas beau!! Même que je dirais que c’est vraiment pas beau!! Ça a pas l’air confortable, c’est salissant et c’est pointuuuuuuuuuu!! Et c’est blanc!!

Blanc et pointu! Iewwwwww…

Le pire est que c’est un choix qu’ils ont fait!! Ils ont choisis d’avoir l’air de ça, délibérément! C’est leur décision, ils ont adopté le style sans contrainte et de leur propre gré!! J’veux dire, je rirais pas d’un roux, j’suis pas raciste, je rirais pas d’un nain, j’suis pas naineuse, ils n’ont pas choisis leur condition! Mais ces trop métrosexualisés, comment rester indifférente et ne pas se moquer?

Peux pas!!

En attendant que mon vernis sèche

Ça fait un mois que je me regarde les ongles d’orteils en me disant que j’ai besoin d’une pédicure…

Ça fait un mois que je regarde mon blogue en me disant que j’ai besoin d’un déchargement d’idées…

J’ai poncé, frotté et hydraté mes pieds, le vernis est mis sur mes ongles d’orteils, j’attends que ça sèche!

J’suis une femme des années 2000, j’suis capable de rentabiliser mon temps!

En attendant que mon vernis sèche…

S.P.M.

… solide en plus!! Peut-être pas plus ‘’rough’’ que les autres, mais j’avais perdu l’habitude des sautes d’humeurs, de l’impatience injustifiée, des tendances d’enragée psychopathe… Bref, de toutes les joies du s.p.m.!! J’avais peut-être seulement oublié comment c’était d’être une bombe artisanale afghane dans les parages de Kandahar sur une route pleine de chars d’assaut qui t’agace à force de passages répétitifs, sous prétexte de vouloir faire la paix et que, quand t’es une bombe, la paix, ça existe pas!!

Donc je grogne, je mords et j'explose!! Tout vient à bout de ma (quasi nulle) patience! Tout et surtout ma job…

JOB

... pour ne pas dire mon hostie de job!! La place où ‘’c’est beau’’, l’entrepôt de rénovation américain, très américain, où on me demande de voir la vie en orange… Orange, comme mon tablier lette avec lequel j’aurais envie de me torcher s’il était pas aussi sale!! L’entrepôt orange où l’on chante des chansons le matin avant de commencer la journée, tous en cœur, on tape des mains en épelant le nom de la multinationale américaine… Beau sentiment d’appartenance!!

À l’entrepôt orange, on demande aussi aux employés de penser le moins possible par eux même. Certains s’y adaptent facilement, d’autres pas… Moi pas!!

Quand j’assiste aux conversations des acclimatés de la sottise américaine qui jurent maintenant par les étoiles blanches sur fond bleu, les 6 rayures blanches et les 7 moins rouges que orange, j’ai peur…

Peur de ces gens là qui votent pour l’ADQ…

Peur de m’abrutir si je reste trop longtemps à les écouter…

Peur que mon opinion soit dictée par le ‘’front page’’ du Journal de Mourial…

Peur de devenir comme ça…

Vite, faut que je m’active la matière grise, je dois vidanger le trop plein d’idées avant qu’il ne s’efface!! J’suis franchement due pour une incontinence avant que la déchéance ne m’assomme…

LE BLOGUE

… avant d’être assimilée. Avant d’être aliénée. Avant de devenir conne. Je recommence l’école en septembre, je recommence dans un peu plus de 3 mois.

Au lieu de procrastiner quand j’ai des travaux d’école, parce que j’ai lâché le (crisse de) cégep (plate à marde!), je procrastine sur le blogue! Depuis un peu plus d'un mois, j’ai eu des centaines de flash de débuts de sujets, j’ai eu des milliers de mots qui se sont écris dans ma tête! Tout ce qui restait à faire, c’était de les vomir sur mon clavier et de laisser le flot d’idées salir mon blogue… Je n’ai rien fait!! À chaque fois, j’avais un contre temps, je ravalais mon idée et je la perdais… En fait, je me créais des contre temps! En fait, je procrastinais!!

Je me promets d’être plus productive, de laisser couler les mots qui envahissent sans cesse ma tête.

Je fais la résolution de devenir une ex-procrastinatrice! Je vais le faire!!

Mais pas aujourd’hui… ;)

Mon vernis est sec!

C'est pas parce qu'on dit pas non que ça veut dire oui!

Bon, c’est officiel, j’ai une dysfonction sociale, un trouble de la personnalité ou bien un problème au niveau de la psyché!! On va appeler ça le syndrome du gros jambon parce que je trouve que ça sonne drôle!! Drôle dans le sens de hahaha, pas drôle comme dans bizarre…

Voici mes symptômes; je m’exprime trop subtilement, je suis dans l’incapacité la plus totale d’être direct quand je risque d’offenser quelqu’un et pourtant, ceux qui me connaissent bien le savent, je peux parfois être Cruella, la reine des vaches à l’insulte facile et gratuite!!

Dit comme ça, c’est sur que ce n’est pas très flatteur à mon égard, j’en conviens! Mais mon trouble n’est certainement pas unique et je sais que plusieurs vont se reconnaître là dedans, surtout les filles : dire ‘’non’’ a l’air si blessant et pourtant, on s’éviterait pas mal de merde à apprendre à le dire plus souvent!

Pour faire plaisir à certains (surtout à moi!!) et pour me justifier, j’vais prendre pour exemple ce qui m’est arrivé dans les derniers jours …

Samedi 5 avril, dernière game des habs dans la saison régulière et soirée de congé, j’ai pas le choix, c’est plus fort que moi, je vais boire un verre et écouter le hockey avec des amis à la BST!! La partie finie, tout le monde s’en va visiter Suzanne avant d’aller au bon vieux Chacha pour la fête de Mélissa. Cath et moi, on préfère aller au Monté Cristo à la place…. ‘’Appelez nous quand vous arrivez au HB crasseux, on va aller vous rejoindre!!’’

Monté Cristo, on est presque dimanche, on boit de la bière et on s’occupe comme on peut! Quelques mauvais coups dont je ne dévoilerai pas les détails, c’est top secret et il ne faut pas que Co, Ju et Val le sachent!!

Parce que l’alcool ça fait fumer et que ça rend social, on descend se noircir les poumons et on jase avec 2 gars qui sont dehors… La gaffe!!!

Ils sont bien gentils, mais franchement, j’en ai rien à battre d’eux!! Un des deux, qu’on va appeler Johnny pour protéger son identité et que Johnny, c’est assez proche de Jimmy et que Jimmy était son nom, me dévisage avec ses gros yeux de poisson et à la limite, ça m’fait peur!! Je suis pas très à l’aise avec ça, mais comment est-ce on dit à quelqu’un qu’on ne connaît pas et qui vient de nous donner un verre d’arrêter de nous regarder? Ishhhhhhh… Moi je sais pas comment dealer avec ça!!

Miracle, mon téléphone sonne, c’est l’heure d’aller au HB. Et voici ou le syndrome du gros jambon prend tout son ampleur : je lui dit où on va! Pourquoi?? POURQUOI????? Et évidemment, il nous suit!! Et quand je parle de me faire suivre, c’est vraiment de près!! À la limite, la distance qui le séparait de moi, c’était mes bobettes, mon jeans et un cheveu!! Encore là, au lieu de lui dire d’aller faire un tour, de se trouver d’autres amis ou carrément une vie, je lui parle!! Il m’énerve mais j’lui parle quand même!! (syndrome gros jambon) Je fais des gros yeux à Val et Marianne qui sont au fond de la place, je leur cris du regard ‘’Au secours!! Venez me sortir de la merde!!’’ sans résultat…

Et lui est à côté de moi, collé a mes bottes et me fixe encore avec ses gros yeux de poisson de Johnny qui veut trop me regarder!!

Une idée de géni pas si géniale que ça me traverse l’esprit; ‘’Faut que j’aille au toilettes, je reviens!’’ et je ne reviens pas… C’est chien han??!!

Va vers les toilettes, retrouve mes amies et fout le camp dehors pour me cacher! J’me dis que je pourrais me pousser en douce, Johnny sait pas que je suis sortie… En tout cas, c’est ce que je croyais!!

Bâtard, il se pointe dehors et me dis : ‘’Je me demandais où tu étais!

- Euuuuummmm… Ben ici là! (j’me cachais de toi et de tes gros yeux de poisson qui me regardent!!)

- Ah ok! Ben qu’est-ce que tu fais?

- Euuuuummmm… Ben je fume une cigarette là… (au pire, c’est tu de tes affaires ce que je fais??)

- Ok, ben veux-tu me donner ton numéro de téléphone?

- Euuuuummmm… Ben trouves un papier pis un crayon, j’ai rien sur moi! (Quoi? QUOI?? Est-ce que j’ai vraiment dis ça moi?? SYNDROME GROS JAMBON!!!!!)

-Ok!! Bouges pas, je reviens!! ‘’

Et il s’en va tout content… Moi je panique!! Faut que je me pousse avant qu’il revienne, FAUT QUE JE DÉCRISSE!!! La dysfonction sociale fait des siennes, je reste là et j’attends…

Un gros 3 minutes plus tard, il revient avec son papier et son crayon…

‘’Tiens, je vais pouvoir t’appeler et on fera quelque chose ensemble

- Ben oui… (AAAAAAAAHHHHHH!!! Donne un faux numéro, DONNE UN FAUX NUMÉRO!!)

- Fait que, c’est le 555-1165?

- Ben oui! (Hostie, j’lui ai donné le bon numéro… Noooooonnnnn!!) Bon ben je vais y aller moi, il est quand même rendu 2h00 du matin. Bonne soirée!’’ Et je me pousse, 3 minutes trop tard…

Dimanche, je sors encore, (soirée beaucoup plus agréable que la précédente, soit dit en passant!!) je dors un bon 3 heures et demi avant d’entamer la journée de lundi, mais je suis de bonne humeur!!

Mardi, c’est un souper de filles! On est à table et mon téléphone sonne. C’est un numéro que je ne connais pas, mais j’espère un autre appel alors je réponds… La gaffe!! C’est Johnny gros yeux de poisson qui me fixe et si j’étais un peu plus folle, j’aurais pu croire qu’il me regardait par les trous du microphone…

-‘’Allô?

- Allô!

- Ouiii??!!

- Allô!

- C’est qui? (bête et sec parce que je suis pas mentaliste et je devine pas le nom des gens qui se nomment pas!!)

- C’est Johnny!

- Aaaaahhhhh… Euuuuummmm… Ben allô! (NNNNOOOONNNNNNN!!!)

- Allô!

- Est-ce que je peux faire quelque chose pour toi? (parce que si tu me dis encore allô, je raccroche!!)

- Tu fais quoi?

- Je suis dans un souper là, j’vais te rappeler, ok?

(Ok, bonne soirée, bye!) ‘’

Je lui accorde, Johnny yeux de poisson a du courage! Je déteste être blessante, je suis pas capable de tout simplement dire que je ne suis pas intéressée, maudit syndrome!! Je garde tout de même espoir qu’il ait compris par mon ton de voix que je n’ai pas envie qu’il me rappelle et que mes réponses plates vont le dissuader!

11h00, j’ai bu pas mal de vodka et ma vision commence à être un peu floue… Mon téléphone sonne encore, cette fois ci, c’est un texto : ‘’Please call (son numéro de téléphone)’’ Hein??

Mercredi matin, mon enfoiré de chat a fait tomber mon cellulaire dans mon bain. J’ai transféré ma ligne sur mon autre appareil mais l’afficheur n’affiche pas la moitié du temps! Ça sonne, pas de numéro… Je réponds; ‘’Allô?

- Allô!

- Oui?

- Ca va?

- Ca va, mais c’est qui? (parce que je ne suis toujours pas devenue mentaliste depuis hier…)

- C’est Johnny! T’es dans un souper là?

- Euuuuummmm… Nenon… (au secours!!)

- Tu fais quoi ce soir?

- Je suis occupée.

- Demain soir?

- Je travaille.

- Vendredi alors?

- Je suis occupée, en fait, je suis occupée toute la fin de semaine. Je pense pas que qu’on va pouvoir faire quelque chose, désolé, mais je t’appelle quand j’ai du temps de libre (jamais!). Ok? Bonne soirée!’’

Le pire dans tout ça, c’est que j’ai l’impression qu’il va me rappeler lundi prochain pour faire quelque chose et que je serai encore incapable de lui dire que j’en ai vraiment pas envie! Maudit syndrome du gros jambon, ça aurait tellement été plus facile de dire ‘’pas intéressée’’ dès le début…

Maudit syndrome…

Constat

J'ai pas de volonté!! HAHA!

Flirt!

Alors qu’on attend toujours l’arrivée des jours ensoleillés et de la chaleur remuante du printemps, l’euphorie de la belle saison parvient tout de même à se frayer un chemin dans ma matière de plus en plus grise!

Outres mes envies spontanées de chocolat, de vin rouge et de chocolat (mes hormones font des siennes!), j’ai envie de chaleur et de peau!!

J’ai une envie irrépressible d’éveiller mes sens, de goûter et déguster l’autre, qu’on me touche de la même façon que le vent chaud d’été me caresse, j’ai envie de sentir près de moi la peau chaude et masculine afin d’en respirer tous les parfums! Je veux frissonner du bout des orteils jusqu’à la nuque, j’ai envie de plaisirs charnels! Mais pas tout de suite…

Je veux être patiente, désirer ardemment et au moment venu, exploser de plaisir! J’ai envie de flirter jusqu’à en perdre mes moyens, je ne veux pas être rassasiée tout de suite, c’est trop facile et trop peu satisfaisant.

Je me promets d’être tentatrice, laisser douter que l’on puisse jouer ces libertinages avec moi tout en m’abandonnant quelques fois afin d'alimenter les espoirs.

Je ne sais pas combien de temps ma volonté pourra tenir à ce flirt mais je crois que la partie est tout de même bien entamée!! ;)

Pipi, caca, poil!

Val, celui là t’est dédié!! ;)

Depuis la fin du secondaire, notre gang de filles est pas mal restée unie, on se suit et on ne se perd pas de vue! Quoi de plus normal qu’après 8 années et plus à être amies, on soit devenues assez à l’aise quand on se retrouve entre nous!! Les sujets grossiers fusent et se multiplient et la vulgarité est souvent au rendez-vous!!

Personne ne serait étonné d’apprendre que l’on parle de sexe, souvent de manière assez crue… Mais qui se doute que l’on puisse autant parler de notre caca et de celui des autres?! Je dois l’avouer, nos conversations finissent toujours par aboutir à ce sordide sujet et chacune y trouve son compte!! On en parle beaucoup et on en parle longtemps!! Des histoires de un tel ou une telle qui à péter, on en à une encyclopédie en 12 volumes pleine de ça!! On élabore même des théories sur le caca!! (Oui! Oui!!) La plus récente est la suivante :

Les filles sont efficaces quand elles trônent parce qu’elles attendent que l’envie soit pressante (nom de code : Maurice à le cigare aux lèvres!) avant d’aller à le salle de bain… C’est réglé en moins de 5 minutes!!

Par contre, les gars vont s’asseoir sur la toilette et attendent que l’envie arrive, que les choses se passent… Pas efficace du tout!! ;)

On a aussi conclu que l’odeur des autres nous écoeure, que la nôtre ne nous dérange pas et que de s’asseoir sur un bol de toilette chaud, c’est dégueulasse!!

Vous penserez à moi lors de votre prochain trône!! ;)

La saison de la chasse

C’est dur à croire vu la quantité de neige qui nous tombe dessus, mais c’est bientôt le temps de la chasse qui commence! C’est la chasse au gros gibier, pas aussi gros qu’un orignal, mais pourvu comme un étalon, espérons le!! ;)

C’est la période du rut chez l’espèce et tous ces jeunes mâles et femelles iront faire leur danse de l’amour, espérant charmer l’autre, parfois pour une nuit, parfois pour une vie!

Certains spécimens attraperont toutes les proies, d’autres aucune… Deux techniques de chasse sont favorisées chez le mâle; l’une qui fonctionne, qui est plus souvent qu’autrement dû à l’apparence physique (et non aux facultés mentales) et qui à la cote auprès des femelles blondes platines et trop bronzées; l’autre pas, celle du bon gars!!

Plusieurs types de femelles sont facilement repérables dû à leurs caractéristiques bien particulières;

1. La blonde platine trop bronzée : Spécimen facilement repérable dû à la couleur de son pelage faisant un vif contraste avec la couleur de sa peau. Souvent jolie dans la pénombre, cette femelle ressemblera, au levé du jour, au 6 sex on the beach et aux 3 sour puss qu’elle aura vomit la veille, après avoir dansé sur un cube toute la soirée! Les chances de reproduction avec ce type de femelle décroissent considérablement avec la quantité d’alcool ingurgité!

2. La spécial Halloween : Ce type ressemble beaucoup au type blonde platine trop bronzée, à l’exception de quelques détails physique; sa peau est si bronzée qu’à la lumière du jour, elle nous apparaît orange et son pelage est noir, d’où l’appellation ‘’spécial Halloween’’. La spécial Halloween sera plus difficilement repérable dans les zones peu éclairées à cause de sa couleur sombre, mais elle est généralement dans l’entourage du type blonde platine trop bronzée.

3. L’ordinaire : Souvent brune ou châtaine, elle passe inaperçue dans les endroits peu éclairés. Facilement repérable près des bars, bière à la main, sans paillettes, ni maquillage exagéré, ni décolleté qui découvre plus de seins qu’il n’en cache, ni talons aiguilles, etc. L’ordinaire est plus difficile d’approche à cause de son grand cercle d’amies, car les ordinaires s’assemblent en groupes allant de 5 à 25. Elles seront quelques fois vues sur les pistes de danse, mais elles préfèrent discuter entre elles, tout simplement écouter la musique et parfois même regarder le hockey!! Parfois envieuse de la popularité des deux types précédents, elle préfère tout de même le confort de ses jeans et t-shirts à l’attention du mâle accro du gym. L’ordinaire ira parfois de l’avant et sera prédateur plutôt que proie.

4. La moche : Sans nécessairement être difforme, la moche tente de ressembler au deux premiers types, sans toutefois y parvenir. Timide et gérant très mal les boissons alcoolisées, elle dansera toute la soirée parmi la foule pour être à l’abris des regards. Manquant énormément de confiance en elle, cette femelle rêve de vivre dans un conte de fées et carbure généralement au comédies romantiques et au chocolat pour combler sa vie amoureuse (inexistante), jusqu’à ce qu’elle rencontre un mâle du type ‘’bon gars’’. Ensemble, ils perdront leur virginité et seront des partenaires à très long terme, faute d’avoir d’autres possibilités.

Plusieurs sous-types s’ajoute à la gamme présentée précédemment, dont la psychopathe, l’harcelante, l’indépendante, la briseuse de cœur, etc.

Certes, ceux qui ont trouvé leur partenaire avant l’ouverture de la saison ne se retrouveront pas sur les territoires de chasse ou seront seulement témoins s’ils y sont, à quelques exceptions près. Certains engagés se risquent tout de même à ces activités illicites, armées de phrases déjà toutes faites, communément appelées ‘’pick-up lines’’. Ceux-ci font souvent parti des ‘’fourreurs en série’’. Il est fortement recommandé d’éviter ces derniers, sous peine de perte de temps considérable!

En ce qui me concerne et en tant que fille du type ‘’ordinaire’’, je n’ai pas encore décidé si je serai proie ou prédateur cette année, mais je serai certes de la partie!! ;)

léthargie

Il n’y a pas si longtemps, quelque chose s’est brisée en moi…

Au début, c’est douloureux, ça fait pleurer tellement ça fait mal et, après quelque temps, tout s’engourdit, tout semble loin et hors de soi, comme une image qu’on ne peut toucher, sentir ou entendre. Je le vois, c’est tout, mais sans l’atteindre…

C’est déjà arrivé et je sais exactement comment ça va finir; sans larmes ni sentiments, parce que c’est déjà loin, parce que je l’ai déjà fait mon deuil!

N’empêche, je vais certainement recommencer, essayer encore et toujours de trouver satisfaction, ma satisfaction! Je vais encore me donner toute entière en espérant qu’on se donne à moi.

J’ai envie de passion brûlante, celle qui nous écorche et nous saigne, celle qui nous garde en vie, celle qui est douce et violente à la fois mais qui n’est jamais indifférente, car c’est l’indifférence qui brise mes sentiments et qui finalement, les laisse mourir…

Voilà où j’en suis, encore une fois devant le néant, sans toutefois vouloir m’y perdre car j’espère trouver cette flamme qui saura allumer mes plus profonds désirs, me réanimer, me rendre vivante!

première vidange

Après plusieurs mois de silence Internet, je me réactive et je me remets à la cyber-publication!

Je vais essayer de combattre le syndrome de la page blanche qui me condamne au silence depuis quelque temps, je veux retrouver goût à la procrastination et reprendre mes bonnes vieilles habitudes; bloguer plutôt qu’étudier!!

Donc, de ces quelques lignes, je dévierge officiellement mon nouveau lieu de décharge cérébrale à grands coups de clavier et je tente de retrouver toute ma libido créative, car nul n’aime les impuissants!! ;)